2003年9月19日のふたご対談　週刊WEBマガジンSAKANAFISH

ふたご１	「優勝おめでとうございまーす！大育情報ビジネス専門学校二年生の平良翔子さん！全国簿記電卓競技大会感動のV！」
ふたご２	「見ず知らずの人のために道頓堀ダイブとかせんように。」
ふたご１	「宮城県鳴瀬町の里浜貝塚で縄文土器などを盗掘した男が書類送検されたそうです。」
ふたご２	「盗掘ですか。」
ふたご１	「と言うかこの男は考古学マニアで、『発掘がしてみたかった』ということなのだそうです。」
ふたご２	「発掘ですか。」
ふたご１	「時代はですねゲリラの時代なのですよ。」
ふたご２	「なんですかいきなり。」
ふたご１	「国家間の戦争が多く行なわれる時代ではなく、正規の交戦団体に属さないテロリズムのグループが行なう、テロによる『戦争』が大きな問題になってきたように。」
ふたご２	「えらい重たい話ですね。」
ふたご１	「はたまたいわゆるマスメディアの報道以外にインターネットで交わされる情報が大きな影響力を持つようになってきたように。」
ふたご２	「２ちゃんねるとかですね。」
ふたご１	「正規の学術団体が行なう発掘以外にも非公認の考古学者が発掘を行うというような時代になってきたわけですよ。」
ふたご２	「なんだかよくわかりませんが。」
ふたご１	「つまり既成の権威団体だけでなくアマチュアが力を持ち、その力を行使するということになってきたわけです。これを楽市楽座と言います。」
ふたご２	「下克上のほうがいいんじゃないですか。」
ふたご１	「どっちみちこれはいわゆる戦国時代ということなのです。」
ふたご２	「そんなもんですか。」
ふたご１	「自称織田信長の人は今こそ考古学会に殴り込みをかければ全国統一も夢ではないわけです。」
ふたご２	「全国統一って。」
ふたご１	「誰も考え付かなかった方法で誰も考え付かないところを発掘しまくるという戦術で考古学界全国統一ですよ。」
ふたご２	「まあ口で言うのは簡単ですが発掘と言ってもただ掘ればいいというわけじゃないでしょう。」
ふたご１	「かつて日本最強とうたわれた山梨県埋蔵文化財センターの騎馬発掘隊もけちらし、」
ふたご２	「騎馬で発掘できんでしょう。」
ふたご１	「奈良県立橿原考古学研究所の茶粥発掘忍群も鎧袖一触。」
ふたご２	「ますます意味がわからないですが茶粥発掘。」
ふたご１	「実は私ちょっとうまい発掘法のアイデアがあるのですが一口乗りませんか。」
ふたご２	「いやです。」
ふたご１	「ちょっとカステラを20kgほど用意していただくだけでいいんですが。」
ふたご２	「長崎県埋蔵文化財センターのカステラ発掘法ですか。」
ふたご１	「！なぜそれを！」
ふたご２	「あるんかいっ！」
ふたご１	「豊フーズ産業がおからを粉砕してペースト状にするおから粉砕機を発売するそうですよ。」
ふたご２	「おから粉砕ですか。」
ふたご１	「豆腐や豆乳はみんなよく食べますが、おからはあまり食べませんね。安くて栄養がたっぷりなのですが。」
ふたご２	「どうも食べにくいと言うか。」
ふたご１	「まあ水分などがあらかた抜かれてしまったおからはぱさぱさするので利用されにくいのですね。料理のバリエーションも少ないですし。そこでおから粉砕機ですよ。」
ふたご２	「おから粉砕ですね。」
ふたご１	「おからを加工しやすいものにすれば今までパンやお菓子にしか使えなかったおからをあらゆるものに仕えるようになるわけですよ。」
ふたご２	「ほうなるほど。」
ふたご１	「ご家庭で簡単につかえるようにチューブに入ったねりおから。」
ふたご２	「どうやって使うんですか。」
ふたご１	「まあ、冷奴の上にのせたりとか…。」
ふたご２	「最初から大豆食ったほうがいいと思いますが。ひょっとして具体的な使い方思いつかないんじゃないですか。」
ふたご１	「そんなことはありませんよ。何のためのハウス特選ねりおからだと思ってるんですか。」
ふたご２	「じゃあなんですか。」
ふたご１	「まあ、湯豆腐につけて食べたりとか…。」
ふたご２	「粉砕される前のおからのようにぱさぱさな答えですね。」
9月19日、ヤマト、レトロなデザインの「当たり矢のり」を発売どっかーん
	SAKANAFISHホームへ過去のふたご対談