2005年9月9日のふたご対談　週刊WEBマガジンSAKANAFISH

ふたご１	「投票率を上げるために、投票箱を合体変身飛行可能にしました。合体装甲機神投票箱を動かすのは、あなた達国民一人一人の一票の力だ！」
ふたご２	「そんな方面に作用されてもねえ。」
ふたご１	「ロシアのエリツィン元大統領がイタリアで転んで太ももの骨を折ったそうです。」
ふたご２	「まあお年ですからねえ。」
ふたご１	「キューバのカストロ議長も転んで骨折したそうなので、今年は老政治家にとっては厳しい年となりそうです。」
ふたご２	「まあ家庭内事故で一番多いのは転倒だそうですしね。危険ですよ。」
ふたご１	「しかしこの情報を伝えたタス通信によりますと。」
ふたご２	「はあ。」
ふたご１	「エリツィン元大統領の気分は上々だったそうです。」
ふたご２	「…骨を折っているのに？」
ふたご１	「これは単に酔っ払っているだけだとも思われます。」
ふたご２	「酒好きですからね。」
ふたご１	「大統領時代、泥酔のあげく川に落ち、ずぶぬれになってクレムリンに帰ってきたこともあったそうですから。」
ふたご２	「困りますねえ。」
ふたご１	「とにかく気分は上々というだけで、ああ、べろんべろんだったんだなあと思わせるこのエリツィン元大統領のすばらしさを、世界中の政治家も大きく見習うべきですね。」
ふたご２	「いやまったく見習われてほしくないですが。」
ふたご１	「匹敵するのはシラク大統領が上機嫌だったら『ああ、また隠し子ができたんだなあ』と思えるぐらいのことですかねえ。」
ふたご２	「好きなのは隠し子じゃなくて愛人じゃないんですか。」
ふたご１	「ですから政治家を目指す方も何かこれが大好きというものがあれば、個性となりキャラクターを印象付けやすくなり、政治家総エリツィン化計画に寄与することができるのです。」
ふたご２	「寄与するなよそんな計画。」
ふたご１	「たとえばテレビドラマが大好きな政治家だったら、上機嫌になっていれば『ああ、赤木春恵が泉ピン子をいじめたんだな』とすぐわかります。」
ふたご２	「上機嫌になる基準が今ひとつわかりませんが。」
ふたご１	「裏切りマニアの政治家だったら『ああ、小早川秀秋がまた裏切ったんだなあ』とわかるわけですし。」
ふたご２	「またってなんだ。400年前に一回裏切っただけだ。」
ふたご１	「政治家の方々もいい意味で国民の期待を裏切ってください。」
ふたご２	「いい意味なのか。」
ふたご１	「マレーシア政府が新型の身分証明書の普及のために、懸賞を行なっているそうです。」
ふたご２	「懸賞ですか。」
ふたご１	「ICチップ入り新型国民身分証『マイカード』の保有者に、最高で自動車一台ものの商品が。」
ふたご２	「それはお徳ですね。」
ふたご１	「まあ新型への切り替えはいずれしなくてはならないのですが、なかなか面倒くさいものです。それに古い身分証でも特に困らない場合はきっかけがないと切り替えをしないものです。そんなマレーシア国民の気持ちはよくわかります。」
ふたご２	「まあたしかにめんどくさいですが。」
ふたご１	「しかしそうかといって早く交換してもらわないと困るのはマレーシア政府です。早く回収したい。でも前のものを無効にする手続きも急ぎすぎると混乱の元になる。そんなマレーシア政府の気持ちもよくわかります。」
ふたご２	「まあたしかにいろいろと問題はありますね。」
ふたご１	「そこで打ち出したのが懸賞です。商品目当てにみんな交換にやってくるというわけです。人々は商品がもらえ、政府は交換が早く済み、いいことづくめです。」
ふたご２	「そうだといいんですが、懸賞にも資金が要るでしょう。あと、身分証明書で懸賞するということになると、自分の名前が知らないうちに全国に知れ渡ってしまったりするということになりませんか。」
ふたご１	「発送は発表をもってかえさせていただくんじゃないですか。」
ふたご２	「逆です。」
ふたご１	「しかしさすがにあたったかどうか知らないうちにかってに物が届けられるのも気持ちの悪い話です。場合によっては何か詐欺の手段に使われてしまうかもしれません。」
ふたご２	「世知辛い世の中ですからね。」
ふたご１	「そこで、マレーシア政府は内々に当選者だけに通知するシステムを作り上げたわけです。」
ふたご２	「はあそれはどんな方法ですか。」
ふたご１	「まず、役所にいってICチップ入り新型国民身分証『マイカード』をもらいます。」
ふたご２	「はい。」
ふたご１	「そしてすみのほうからカードをめくると、中にはあたりの文字が！」
ふたご２	「スピードくじかっ！」
ふたご１	「ICチップをコインで削ってポテトもあてよう！」
ふたご２	「ICをなめるな！」
9月9日、ICョージ（駄洒落検定5級）。
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