ふたご1

「ブーメランの自給率100パーセントを目指します!」


ふたご2

「何のためにかあえて聞くこともしませんとも。」


ふたご1

「御幸毛織が水や油をはじく服地素材『ナノスペース』を開発したそうですよ。」


ふたご2
「ナノですか。」

ふたご1

「その名のとおりナノテクノロジーを使い、樹脂で繊維をコーティングしたという代物です。」


ふたご2

「それはすごいですねえ。」


ふたご1

「これでスーツを着たままカレーうどんを食べても汚れないわけです。」


ふたご2
「そうかもしれませんねえ。」
ふたご1

「一方でこれまでカレーうどん用として使われていた、黄色服地の出番がなくなってしまうわけですが。」


ふたご2
「わざわざカレーうどんのためにスーツを着替える人がいるんですか。」

ふたご1

「汚れを目立たなくするのはサラリーマンとして当然です。きつねうどん用、たぬきうどん用、讃岐うどんかまたま用、稲庭うどん用、味噌煮込みうどん用…うどんだけでも何種類のスーツが必要なことか。」


ふたご2

「味噌以外そんなに汚れないような気がしますが。」


ふたご1
「しかしこの『ナノスペース』により、それらのスーツがたった一つのスーツで代用できるわけです。便利ですね。」

ふたご2
「まあ御幸毛織側が思っていた便利さとは違うと思いますが。」

ふたご1

「しかしそれだけではありません。もっとさまざまなビジネスシーンにも使えるのです。」


ふたご2

「ビジネスシーンといいますと。」


ふたご1

「たとえばサインをもらいまして。」


ふたご2

「はい。」


ふたご1

「起死回生のホームスチールでヘッドスライディング!」


ふたご2
「スーツで野球するな!」

ふたご1

「ミユキ野球教室をご存じない?」


ふたご2
「ご存じない。」

ふたご1

「それに巨人軍の選手は紳士たることが求められているので、移動中は常にスーツであることがきまりなんですよ?」


ふたご2

「グラウンド内の移動はユニフォームがきまりなんですが。」


ふたご1

「しかし普通のサラリーマンはユニフォームなんか持ってませんしねえ。」


ふたご2
「普通のサラリーマンはヘッドスライディングを強いられることもないでしょうが。」

ふたご1

「セカンドフライ用、ファーストフライ用、インフィールドフライ用のユニフォームをそろえるのは負担も大きいですしねえ。」


ふたご2

「フライごとに着替えるな。」


ふたご1

「日本がはじめて競馬先進国として認められたそうですよ。」


ふたご2

「なんですかそれは。」


ふたご1

「国際サラブレッド競売人協会による格付けです。これまでパート2国だったのが、パート1国であると分類されるようになったのです。」


ふたご2
「ほう。」
ふたご1
「これからは日本産の馬は『優秀な馬』として特別扱いしてもらえるそうです。」

ふたご2

「具体的にいうとどういう扱いでしょうか。」


ふたご1

「国際的な馬の競り市が開かれるときなどにですね。」


ふたご2

「はい。」


ふたご1

「名簿に書かれた馬の名前が太いゴシック体で印刷されます。」


ふたご2

「…それだけですか。」


ふたご1
「いえいえこれは大変な進歩です。何しろ太ゴシック体で書いた字は目立ちますから、馬を買う人の目にもとまりやすいですから。」

ふたご2
「にしてもねえ。」

ふたご1

「今までは鉛筆で手書きでした。」


ふたご2

「まあ安っぽい感じですが。」


ふたご1
「しかも6Hの鉛筆なので、色がとても薄いです。」

ふたご2

「せめてHBで。」


ふたご1
「それでもパート3国の色鉛筆の白に比べたらぜんぜんましです。」

ふたご2
「読めないじゃないですか。」

ふたご1
「トップクラスの先進国になると、大阪から招聘した職人の手により、巨大なカニやふぐやめがねをかけた太鼓たたき男などの人形でゴージャスに飾ってもらえます。」

ふたご2
「食いだおれている場合ではないと思うが。」

11月24日、リュウヘイキネン。

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