「女性白身！」
「赤身とか黄身とかあるような言い方を。」
「アメリカのグーグルが、ニュース記事に対する反論機能を設置することにしたそうです。」
「ニュースの関係者が、報道されている事への反論を乗せることができるようになるということは報道の流れを大きく変化させることにもなります。」
「そうですね。」
「たとえばこれまで報道で悪者だと決めつけられるとろくに反論もできませんでした。」
「しかしこういう反論機能がつけばどうでしょうか。」
「一方的な報道に対して抗議ができますね。」
「『この新聞社では社員食堂で米しか出さないに違いない！』」
「『ご飯ばかり食べていると頭が悪くなる。だからこのような頭の悪い記事を書く新聞社はご飯ばかり食べているに違いない。』」
「また古いものの考え方ですね。」
「それはのせていきましょう。」
「『お米を食べると頭が悪くなると言うことには科学的根拠は無い。』」
「それはそうです。」
「『このような無責任な言説を流す論者はどうかしているのではないか。アホの坂田ではないのか。』
」
「アホ呼ばわりですか。」
「すると別の有識者が『アホの坂田氏は普段アホと言われると激怒する。アホの坂田氏を舞台以外でアホ呼ばわりするとは見識が欠けている。』と反論が。」
「そして別の有識者が『アホの坂田のテーマはメキシカン・ハット・ダンスという曲の引用だ。』」
「『アホの坂田はもうイグアナを飼っていない。』『アホの坂田はよしもと大運動会で末成由美を女として見ていた』などと侃侃諤諤の大議論に。」
「完全にアホの坂田の話になってるじゃないですか。」
「最終的にはみんなでアホの坂田のテーマを歌って大団円。」
「写真撮影・前田五郎。」
「もうええ。」
「田辺製薬がとろみのついた目薬を発売するそうです。」
「とろみ。」
「とろみのついた薬液が、コンタクトレンズに膜を作って乾燥を防ぐそうです。」
「どういう反省ですか。」
「今まで何気なく使ってきたものにもとろみさえつけていれば、あるいは…。」
「何が『…』か。」
「プールにもとろみをつけていればあるいは…。」
「さわやかさのかけらもなくなりますよ。」
「冬場に間違ってプールに落ちた熊やイノシシを捕らえて食料にできたのに。」
「とろみがついてないばかりに熊やイノシシはそのまま校舎にあがりこみ、教頭先生があんなことになってしまった…。」
「どんなことに？」
「だからプールにとろみをつけていきましょう。」
「そんなことを言われてもなあ。」
「そんなにとろみを軽視して、もしプール方面から装甲戦車集団がやってきたらどうするんですか。」
8月10日、第78SS装甲とろみ弾兵師団。
