ふたご１

「こんばんは、西郷隆盛です。趣味は、服を着ることです。」


ふたご２

「趣味というより日常にしてください。」


ふたご１

「ドイツのベルリンで名物料理の記念館が開設されたそうです。」


ふたご２

「ドイツの名物料理というとじゃがいもとかソーセージですか。」
ふたご１

「そう、ソーセージです。しかしただのソーセージではありません。」


ふたご２

「どんな特別なソーセージなのですか。」


ふたご１

「そう、それはカレーソーセージです。」


ふたご２
 「カレー味のソーセージですかあ。」
ふたご１

「いえ、ちょっと違います。」


ふたご２

「なんですか。」


ふたご１

「ソーセージにケチャップとカレー粉をかけた料理です。」
ふたご２

「…料理なんですかそれは。」
ふたご１

「わかりやすく言うと、マスタードがけソーセージ博物館が単独で建つようなものです。」


ふたご２

「博物館にするほど展示するものがあるのか心配になりますが。」


ふたご１

「心配はいりません。ドイツではカリーヴルストと呼ばれ、あちこちの店で食べられる非常にポピュラーなものなのですから、それ相応の文化的厚みがあるのに違いありません。」


ふたご２

「そうなんですか。」


ふたご１

「たとえばカレー粉をケチャップをかける前にかけるか、かけた後にかけるかだけでも１フロアは埋まります。」


ふたご２

「埋まりますかそれで。」


ふたご１

「日本で言うと、目玉焼きに何をかけるかと同じくらい壮大な問題です。」


ふたご２

「日本でも目玉焼き博物館は立っていないんですが。」


ふたご１

「そして次のフロアが、カリーヴルスト界に新風を吹き込んだという、カレー粉をかけてからケチャップをかけ、またカレー粉をかけるという『ザ・板挟み』のコーナーです。」


ふたご２

「新風を吹き込んだならもう少しそれらしい名前をつけてくれませんか。」

ふたご１

「さらに逆転の発想、ケチャップとカレー粉をあらかじめ混ぜておいた『あらかじめ』のフロアでも讃嘆の声が満ちています。」


ふたご２

「説明以上のことが展示されている気がしませんが。」


ふたご１

「さらに原点に立ち戻り、カレー粉もケチャップもかけず、腸でもくるまない『ひき肉』のコーナーにはベルリンっ子もノックアウトです。」


ふたご２

「やっぱりもう展示する内容が無いじゃないか。」


ふたご１

「カーネギー・メロン大学の人間・コンピューター相互作用研究所が全く新しい入力システムを開発したそうです。」


ふたご２

「なんですか。」


ふたご１

「今までの入力システムはキーボードやマウスなどですが、今度は机や服を爪でひっかく音で入力できるのです。」
ふたご２

「そんなささいな音でいいんですか。」


ふたご１

「音声入力システムなどもありますが、いちいち『コンピューター、ドアを開けろ』とか『コンピューター、メールソフトを開け』とか言うのはめんどくさいでしょう。」


ふたご２

「まあ確かに周りに人がいるとやりにくいですねえ。」


ふたご１

「そこをカッとかサッとかでできるわけですから楽なものです。」


ふたご２

「でもそういう音は日常生活でよく起きる音ですから、誤作動が起こりませんか。」
ふたご１

「その心配はありません。」
ふたご２

「そうなんですか？」


ふたご１

「これから音を出して操作する時に、『摩擦音音声入力システム作動！』と大きな声でいえばいいのですから。」
ふたご２

「完全に技術が台無しですね。」


ふたご１

「しかしこれは考えられる対策の一つに過ぎません。」


ふたご２

「まず考えないでほしかったものですが。」


ふたご１

「まずは音声分析の技術を高度化し、爪でひっかく音を正確に分析するという方式。」


ふたご２
 「なるほど。」

ふたご１

「そしてもう一つの方式が、体のあらゆる部分にセンサーを張り巡らせ、今から爪でひっかくという動きを察知する方式です。」


ふたご２

「これも考えなくていい方式でしたね。」


ふたご１

「脈拍、脳波、心拍数、そういったものから人体が次にとる行動を察知する…。現代科学なら可能なはずです。」


ふたご２

「その技術を向ける方向が間違っているのですが。」


ふたご１

「さあ大きな声で言うのです『現代科学、探知モードに入れ！』。」
ふたご２
 「もはや声に出して言いたいのとしか思えません。」

8月21日、現代科学ゴー！予算折衝に入れ！

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